Все бабы дуры, а моя - так тем более!

Девиз нашей немногочисленной, но широкой (из-за широты ума) группы - «Идиотизм в массы!» Убедиться в этом вы сможете, посетив хотя бы несколько тем.

Эта группа создана специально для того, чтобы вы могли высказаться по любому поводу и даже без повода.

Группа "Все бабы дуры, а моя - так тем более" вернулась с летних каникул

Для того, чтобы участницы группы не испытывали стресса и дискомфорта при посещении любимой группы, мы решили ничего не менять - постить периодически боянистые шутки и картинки, придумывать дурацкие опросы и конкурсы, кисло улыбаться и не находить объяснения своего нахождения в данной группе.

Традиционно-нетрадиционный конкурс "Как я провела лето 2012"

Почему традиционный? Сентябрь - начало учебы в школе, ВУЗах и СУЗах, этот месяц сразу следует за летом и еще свежи воспоминания о том, как вы его проебали провели. Учителя русского языка и литературы со слезами на глазах исправляют ошибки молодости в ваших сочинениях и на педсоветах о(б)суждают наиболее понравившиеся работы. В конкурсе могут участвовать люди традиционной сексуальной ориентации. Почему нетрадиционный? Для участия годятся адекватные работы (что раньше нами не практиковалось) - серьезные драматические произведения, романы, повести собственного сочинения, комедии в нескольких действиях, сказки и детские рассказы с картинками. В конкурсе могут участвовать люди нетрадиционной сексуальной ориентации.

Есть только одно правило - нет никаких правил!

________________________________________________________________________________________________ Пи.Си.: Предупреждение Achtung Minnen!: Если вдруг вам показалось, что в комментариях или любых постах что-то не так написано, не спешите писать гневные комментарии и обзывать всех уродами. Лучше внимательно всё ещё раз перечитайте. Если вы не заметили скрытой иронии или сарказма, вы будете глупо выглядеть в глазах остальных участников группы.

Всего доброго, и да прибудет с вами силос!

• Все записи
• Записи сообщества
• Поиск

Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.

— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала. — Что, молодец–то? Очередной козел попался! — Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона. Показать полностью. — Угу. Скотина он все–таки. — вздыхает подруга.

— Однозначно! — Нет все–таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая. — Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль! — Ты меня вообще слушаешь? — Угу… Она молодец, он козел. — Тебе вообще все равно на меня?

— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне. — Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что–то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

— Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги — зевнул я. — Чего? — Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь. — Как это? — Каком к верху, блядь… У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пиздит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут! — А я за 5 не успею. — А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо… — Куда? — испуганно спросила подруга — Корове, блядь, под муда… На охоту, мамонта валить! — Какого мамонта?

— Пушистого. На охоту уйду на две недели… — А я что делать буду? — Жратву готовить. — Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то? — А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса. — И чего мне с ней делать? — Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду… — Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? — подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.

— Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе. — Фу! — морщится девушка. — Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее. — Будешь вонять? — Настоящий мужик не воняет, он пахнет — потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии. — Почему? — Потому что ему надо на мамонта охотиться. — То есть настоящий мужик, по–твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?

— Как–то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему? — Почему? — испуганно спросила подруга. — Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться. — На мамонта — вздохнула подруга — На него, родимого, на него. — Дай трубу, покажу кое–что.

Подруга отдала смарт: — Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! — показал я ей фотографию — Это кто такое нечесаный? — Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где–то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что–то типа шкуры мамонта. — Чего–то он мне не нравится!

— Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик. — Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове — оборвала меня подруга. — Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе! — Что усе? — Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны. — Чего–то я не хочу мужика уже.