Туда, где птица не пройдет и бронепоезд не промчится.

Утром я проснулась от того, что Константин тряс меня за плечо: "Мать! Вставай! 8.07!" "Что-о-о-о-о-о-о-о?" Этот долбанный Любимый Муж мой Орденоносный должен был разбудить меня еще в 7 утра! Быстро вскочила, подняла Тему, впихнула в него бутерброды, попутно отфильтровав, что Муж Орденоносный забыл не только меня разбудить, но и позавтракать, и мы с чадом поскакали к сурдологу. . Зачем мы вообще туда сегодня ездили, я, признаться, и не поняла. Может, Высший Промысел был в постановке на место зарвавшейся тетки?А дело было так: заняла я очередь, передо мной - 4 человека, 2 из которых - груднички, одному где-то полгодика, другому - дай Бог - месяц. Что в этом возрасте делает с ними сурдолог, мне, вестимо, не понять. Впрочем, и не стремлюсь. И тут в очереди рисуется тетка, которая заявляет, что пойдет прям вот сейчас, ибо талон у нее на 9.50, и чхать она хотела на живую очередь. Мамашки с грудничками, отстоявшие уже по полчаса, начинают что-то вяло лепетать про "живую очередь". Но тетка - типичная кастрюльная мымра-глаз фанерой заколочен - размахивает своим талоном, как Чапаев - шашкой и кричит, что талоны дают не для того, чтобы она, тетка, тут пропускала, кого ни попадя поперед себя. . Какие-то мамашки пошли трепетные. Они пытались проблеять что-то протестующее, когда в бой вступила тяжелая артиллерия. Отмахнувшись от талончика, я демонстративно посмотрела на часы и сказала:- Тетя. Сейчас - 10.05. Ваше время прошло. Вы его пропустили. Тетя перешла на визг:- У меня ребенок!Волшебно. Дивный аргумент. И что бы в детском сурдодиспансере ребенку делать - никак не могу понять.- А все остальные - нет?- Но мой ребенок болен!Ага. А тут все, блин, здоровые сидят. Особливо эти, с грудничками.. Словом, унасекомила я ее. А фигли! Прием у сурдолога начался с того, что меня усадили заполнять какие-то там талоны. Дивно! Потом Теме поковырялись в носу, в ушах и в зубах, пошептали ему что-то на ухо через всю комнату и отправили записываться на аудиограмму.- Но у нас вот есть. Даже свежая, месячной давности.- Аудиограмма, сделанная не у нас, не считается. Ну, все чудесатее и чудесатее. Запись на аудиограмму - ТОЛЬКО на утро. Это парню опять школу пропускать? Мрачное ощущение, что нас просто-таки толкают в платную медицину. Там, конечно, за бабки, но зато в то время, когда тебе удобно. :( Дальше был гранд-вояж голопом по Европам - к дому, в налоговую, в банк и заодно - раз уж я тут приблудилась без коляски - пропиздон дивным установщикам дверей. К моменту встречи с двернюками, я была уже на верхней точке кипения: пообщайтесь-ка за полдня сразу с неадекватными тетками из очереди, госмедучреждением и налоговыми органами, и если после этого вы будете сохранять ангельское терпение и милую улыбку, я вам обязуюсь . ну, сами придумайте, что. Словом, я была малость неадекватна, поэтому с места в карьер заорала. Когда вопли закончились, на меня смотрело 3 пары офигевших глаз: тетки-приемщицы, какой-то толстой блондинки и самого двернюка. - Да привезли мы ваши заглушки. Давно привезли. Вот давно лежат!Лежат они у них, блин! А я должна ментальным образом догадаться? Чтоб их всех. . Бешенному кобелю 7 верст - не крюк, поэтому мы с Темой к 14.00 двинули обратно на проспект Вернадского с целью снятия слепка с зубов. И ведь, что характерно, практически выровнялись, сволочи, осталось только один передний зуб чуть вперед продвинуть и все.. Слепки снимать - это быстро, НО ребеночек должен при этом иметь пустой желудок, ибо на полный, пардон, и сблевануть может. Поэтому, когда мы вывалились от зубнючки, ребенок, у которого внутре было 2 бутерброда с колбасой, которые он съел еще в 8 утра, ныл и стонал о том, что он уже практически умер мучительной голодной смертью, и до дома ну никак не доедет. Пришлось тащиться в "Елки-Палки". Там все было замечательно. После приема пищи Тема подался в туалет, я расплатилась, и уже совсем собралась идти домой, когда вернувшийся из дристальни Тема вдруг спросил: - Мать, а где салфетка? - Как где? Официант унес?Тема сбледнул с лица:- Мать! Там была ЧЕЛЮСТЬ!И тут мне реально поплохело. :( Слепок сняли, будут делать новую, а эту надо носить, чтобы зубы не решили куда-нибудь переместиться за те 2-3 недели, пока ее, челюсть, будут готовить. Кидаюсь к официанту:- Молодой человек! Вы унесли нашу челюсть!Официант шизеет и начинает разглядывать мой белоснежный оскал.- Какую челюсть? - интересуется он.- ВСТАВНУЮ! - Вашу?- Нет, ребенка!Официант исчезает в недрах кухни, через 2 минуты возвращается:- Вы знаете, мы ее выбросили. Извините.- Молодой человек, вы хотя бы представляете себе, СКОЛЬКО ОНА СТОИТ?Не тщась представить, вьюноша скрывается в недрах, а возле меня рисуется менеджер:- Что случилось?- Мой ребенок завернул челюсть в салфетку, и официант ее забрал.Немой вопрос в глазах.- Ну, понимаете, у моего ребенка - вставная челюсть. Про вставную челюсть я объяснила уже, по-моему, всему персоналу данного заведения, когда дейвайс был, наконец, найден, отпидорашен с мылом и возвращен нам.. По приходе домой, в какой-то момент я на нее чуть не наступила. :( Нет, сегодня был явно не день Бэкхема для нашей челюсти.