Ревность к прошлым партнерам жены

Александр, первое что приходит в голову - вы каким-то образом перенесли образ той первой девушки на свою жену, и ей теперь приходится отдуваться за то, что та, другая, отказала вам в сексуальной близости. а это может означать, что те, первые отношения не закончены для вас, в них что-то осталось такое ценное, чего вы не можете реализовать в браке. но это как предположение. а если посмотреть в еще более дальнее прошлое, где вы могли бы взять на заметку пунктик об обязательной невинности вашей женщины?

да. и вы правда по сие время следуете этому их учению, Александр, и ни разу не приходило вам в сознание как-то усомниться в этом постулате? вот прямо ни малейшего сомнения у вас не возникает на эту тему? так получается, что близкий человек - это как бы и не отдельный человек вовсе, а продолжение меня самого. а разве может, например, моя рука предать мою ногу, или пожелать иметь что-то свое?

а какие еще события случались, где вы ничего не могли исправить, и это событие - про отношения мужско-женские?

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Александр, ваша жена ведь - не дочь вашего папы и ей аналогичного культа не привили. а как вы думаете, насколько полезное влияние папин культ оказывает на ваши с женой супружеские отношения?

вопреки папиному культу секса? а как же он отнесся к такому вашему . непослушанию?

это не извращенная, а обычная человеческая фантазия, Александр. присущая всем взрослым половозрелым мужчинам и женщинам, что бы вам об этом ни говорил папа, уж поверьте.

поскольку вас правда этот момент беспокоит, то спрошу: что именно вы называете грязным и мерзким в отношениях между мужчиной и женщиной?

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

ну вот, например, если бы вы не стали в женино прошлое заглядывать, то жили бы сейчас счастливо и уютно, и не терзались бы душевными мучениями. есть ведь секреты, а есть приватность. секретность - это то, что мы укрываем друг от друга про нас. а приватность - это личная зона, не относящаяся к партнеру, это частные события жизни каждого из нас. когда люди умеют разделять приватное от общего, то способны не ранить друг друга.

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Я замечаю, Александр, что вы и здесь стремитесь контролировать. вот в общении со мной, контролировать то, что я возможно скажу. для чего вам это нужно сейчас делать? при этом я не уверена, что вы поверили бы мне на слово, если бы я сказала, что не имею таких идей, которые вы мне уже априори адресовали.

но кто сказал, что в один прекрасный момент не всплыло бы что-то не очень приятное из ее прошлой жизни, и что особенно неприятно от кого-то другого?

и как вы думаете, как бы я чувствовал себя в такой ситуации? падать с небес очень больно

хорошо, давайте представим, что что-то всплыло-таки из ее прошлой жизни от кого-то другого. вот вы упали с небес и что тогда с вами? что вы чувствуете в этот момент? ваши действия, её действия? попробуйте довести эту фантазию до конца.

своими подозрениями вы-таки вполне можете ситуацию измены организовать, Александр. возможно, вам чем-то ценно воспроизвести ваши фантазии, так попробуйте сделать это виртуально, нежели чем если события развернутся в реале.

это - совсем неплохо, если один партнер спросит об этом у другого. только вот, если он скроет от другого, что в случае откровенного рассказа о своем прошлом, он в ответ будет терзаться, болеть душой, подозревать в низком моральном статусе, ревновать и выпытывать подробности, имена и явки, и так, играть на нервах обоих. так вот, если он скроет это, то будет, сами понимаете что. в этом смысле, партнер имеет право знать, чем может быть чревата его откровенность и открытие своей личной информации. впрочем, не все, вступающие в отношения, знают о такой психологической технике безопасности. жаль, что ваша будущая жена не знала.

А сейчас, Александр, вы с кем разговарирваете, когда просите прощения и одновременно уличаете в списывании всего, что угодно?

если вы уже сделали свой выбор в том, чтобы заключить с такой женщиной брак и живете с ней счастливо и уютно, то точно не стоит знать о том, что было до вас. контролировать прошлое и будущее - вещь, конечно, увлекательная, но абсолютно непродуктивная. зато убить таким контролем настоящее - нечего делать.

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

тогда так спрошу: для чего вам, Александр, предугадывать мои возможные слова? это - не упрек, облеченный в вопрос, это именно вопрос для подумать, прислушаться к себе. я вас точно не упрекаю, не огорчаюсь от предполагаемого вами недоверия. мой вопрос: "для чего?" означает "чему служит?" и вопрос этот - не праздный, не для поспорить, а касается той информации, что вы о себе рассказали, вашего запроса.

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

да, вы вполне могли видеть не саму девушку, а свою о ней фантазию.

а вы не сами себя лишили этого, если задуматься и вспомнить историю возникновения ваших запретов. и тогда обида может быть адресована не только ей.

я вижу, что вы в еще одной теме получили помощь за время моего отсутствия, важно ли тогда вам еще что-то здесь, Александр?

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

. есть идея стать еще лучше, работать над собой, как будто таким какой вы сейчас, вы себя не устраиваете. и в девушке вам тоже важно видеть не ее саму, а идеал. а интересно тогда, в какой "палате мер и весов" находится эталон, которому следует соответствовать? и тогда кто, сравнив вас с этим эталоном, найдет вас достаточно хорошим для того, чтобы принимать или любить вас, _лучшего_? вы замечаете, что зависимы от оценки других в своем выборе и реакциях?

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

знаете, Александр, понятия "хорошо/плохо", они ведь из арсенала детско-родительского взаимодействия. "кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?" у взрослых скорее другое. мир уже не разделен на такие крайние оценки чьих-то ожиданий. как взрослый человек, вы можете сказать жене, что нуждаетесь в ее восхищении, гордости, хвале и чтобы она ставила вас в пример. и если ей не чуждо высказывать вам свое восхищение и хвалу, она станет делать это для вас, пока вы не насытитесь и не станете удовлетворенным. если же вы-таки не насыщаемы восхищением жены, то это ваше желание - не к ней совсем направлено, и она не при чем тут совсем. ищите того, чьего восхищения и одобрения вы не добрали в жизни. с ним и разруливайте отношения.

так же можете выразить жене свое пожелание относительно ее внешности, образования, уделения времени себе и т.д. и если ей эта идея подходит, она может принять ваше хотение и с удовольствием следовать ему. но может и не принять, и не следовать.

во взрослом мире - так.

я бы хотела всё-таки, чтобы вы обратили внимание именно на этот вот диалог:

а как определяете вот эту цифру? как узнаёте, что для 22 лет много? а для какого возраста четверо не много, а в самый раз?

а так часто бывает, Александр, в вашей жизни, что загоняете себя в угол?

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

я уже и сам начинаю понимать, что во многом, к сожалению, рассуждаю как ребенок. как быть? просто пересматривать свои взгляды на жизнь и убеждать себя в каких-то вещах, что откровенно не прав?

давайте попробуем. -сколько я в жизни интересного потерял из-за тебя! -ну почему же из-за меня? ведь многим вещам (плохо/хорошо) нас учили в школе, родители, близкие родственники, тот же телевизор, книги. -верно, и я как тупой баран слепо следовал всем этим указаниям, считая, что они абсолютно правильные. и даже подумать не мог, что в жизни все может быть и по-другому. и это вовсе не будет НЕ ПРАВИЛЬНО! это просто будет ПО-ДРУГОМУ! я боялся сделать, что-нибудь такое, из-за чего другие потом (особенно родители) будут считать меня не плохим, нет, а просто не правильным что ли. а ты бы мог и помочь мне, подсказать как поступить. но ты лишь в очередной раз напоминал про все эти дурацкие правила, моральные нормы, идиотские нравственные принципы. и теперь мы сидим в полной ж. е и жалеем об упущенном времени. о каких-то, по собственной воле прерванных, по сути даже не успевших начаться, отношениях с девушками. которые в принципе, скорее всего закончились бы не чем, но это был бы огромный ОПЫТ. о каких-то мелких шалостях, из-за которых нам бы было весело, но это может быть немного испортило бы впечатление о нас. ну и плевать. а так. что у нас было в детстве, юности, молодости? спорт, школа, институт, опять спорт, работа. слава Богу, сейчас есть семья. -ну так я-то здесь при чем? ну не подтолкнул. но ты же сам принимал такие решения, руководствуясь какими-то правилами, мнениями, суждениями. твои проблемы. надо было проявить смелость и переступить через эти нормы, хотя бы из любопытства. -верно. к сожалению, все верно. только я сам виноват в том, что упустил эти возможности, боясь показаться НЕ ПРАВИЛЬНЫМ. боясь расстроить своих родителей. в конце концов ведь правила на то и существуют, чтобы их нарушать!)) -вот именно. а теперь ты сидишь и гнобишь себя. а что еще хуже смеешь осуждать свою жену, которая не боялась сама учиться жизни, поступая так как считала нужным. пусть и учась при этом на собственных ошибках. а ты так и остался фантазером и мечтателем, который создал себе какой-то фантастический идеальный мир и думаешь, что другого просто не существует. и не можешь или не хочешь, в силу своей природной упертости, принять мир таким, какой он есть в реальности! -возразить, к сожалению нечего. (((

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Вот и со мной приключилась подобная напасть.

Жил себе наслаждаясь и тут, трах по голове, а точнее в голове и жизнь изменила привкус со сладкого на тошнотворный.

Вот сижу и копаюсь в причине появления нового привкуса. Ситуация схожая с Александр_1977.

Только у меня возраст бывшего "партнера" жены вызвал отвращение, да еще и внешний вид мне довелось увидеть. ну зачем я засунул свой длинный нос в чужое белье

Теперь сексом не могу заниматься, а так хочется вернуться в тот светлый и радостный мир, где я и не задумывался о прошлом.

Александр_1977, какая ключевая идея позволила тебе удавить на корню твои сомнения?

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей
Найти все темы

у меня ситуация похожая, как у топикстартера

начну издалека. у меня с детства были серьезные психологические проблемы, которые в целом я преодолел. у меня была жутко заничжена самооценка и куча комплексов. которые шли от родительского воспитания. но со всем этим я успешно справился. осталась только тема секса. причем секса жены.

мать у меня с жутко заниженной самооценкой, девственницей вышла замуж, теперь постоянно всех пилит виной, иногда считаю ее сумасшедшей параноичкой. никому не верит. выражены акцентуации: тревожность, эпилептоидность, паранояльность (в порядке убывания). навнушала мне такого бреда, что в возрасте 18 лет я боялся заходить в автобус. думал что про меня кто подумает. в детстве в школе меня травили ровесники. мать мне внушала, что она святая, а я верил. в детстве в возрасте 8 лет затретировала меня, что если я не буду "хорошим", то меня все бросят и я останусь один. еще ранее (5-6 лет?) видел ее как она сношается с отцом. она стонала, а я считал, что он ее убивает. они меня увидели, включили свет. поговорили, по сути ничего не сказали только то, что никто никого не убивает и все. потом стали закрывать дверь, но я знал что там происходит и боялся за мать. до 8 лет я мог за себя постоять, бул кверенным в себе мальчиком с большим количеством друзей, интересовался девочками. после 8 лет. стал полным чмошником, которого одноклассники выставляли на посмешище. так было несколько лет, до 9го класса, когда состав не перетряхнулся. а родители месяцами оставляли меня одного, а сами уезжали решать лоичные вопросы в другой город.

в 18 лет я был абсолютно несамостоятельным закомплексованным мальчиком. меня тоже отправили учиться в другой город, где я жил без родителей.

это и помогло. я избавился от их влияния, учился у других людей, стал самоуверенным. полностью социально адаптировался. оставались мелкие проблемы, но в целом все было хорошо. еще из плюсов, я был внешне симпатичным и привлекательным. вниманием девушек обделен никогда не был. в любом обществе рано или поздно начинал замечать флирт и интерес к себе. да и сегодня в этом плане абсолютно уверен в себе.

на 1-4ом курсе хотел себе жену такую же "святую" как моя мать. до 5го курса. ни с кем не встречался, потому что считал что если встречусь, то надо будет жениться. на теме отношений с детства огромный бзик. у меня мать немного "того" на этой теме, я писал выше.

до 5го курса избегал публичных отношений, но приветствовал одноразовые и неявные (хотя бы их начало). я считал себя "ненагуленным" хоть и пользовался вниманием девушек. на дискотеке одно время неофициально считался "первым парнем". хорошо чувствовал психологию девушек, но до секса доходило редко и не с ними. как правило все ограничивалось флиртом и поцелуями. с некоторыми встречался раз 5 (1-2 недели). сумарно тогда девушек было штук 5. потом еще штук 5 проституток. примерно. всех не упомнишь. еще штук 10-15 ограничивалось обнимушками-поцелуями. еще с двумя просто заснул в кровати, предварительно уложив их и сняв трусы. прямо во время процесса. так как был пьяный после дискотеки. вот примерно такой опыт. не знаю много это или мало, но всегда считал себя ненагулявшимся. думал, что что-то важное в жизни упустил. только недавно понял, что вроде по уровню экстрима было не так уж мало. до развратных грпповух, как было у знакомых, дело не доходило. но хотя что-то близкое к тому было.

в общем до 5го курса общался только с девушками легкого поведения и теми, которые сами шли в постель. сам их ПРЕЗИРАЛ, но ХОТЕЛ. ходил на все дискотеки. боялся общаться с девушками, но перебарывал свой страх. знакомился и шаг за шагом шел вперед, изучая их.

теперь про жену. мы знакомы с 5го курса унивеситета, познакомились на дискотеке. завязались отношения. знаю жену 10 лет. 5 лет официально женаты. в браке счастливы, 2 детей. хорошо зарабатываю. материально обеспечены. вроде все ок. вроде никто не гулял и на сторону не ходил.

знал что я у нее не первый, но было как-то не важно. забыл-свыкся. были другие проблемы. у нее было 2 до меня, пока я служил в армии "технически" расставались на 2-3 месяца. в это время у нее был еще один бойфренд, потом снова были вместе. секс ей вроде не важен но я чувствую, что я однозначно был и есть самый страстный и качественный любовник. про того парня, который у нее был, когда я был в армии. хоть технически это и не моя проблема. я также методом психологического давления на протяжении 3х дней, доведя до стресса, я вытащил из нее абсолютно все меолчи. любовник он был никакой, и возможно вообще девственник. было у них 2 раза. один раз он обкончался на нее, когда она раздвинула ноги. второй раз - вроде все прошло ок. но длилось 1 минуту и она ничего не почувствовала. у меня же каждый раз я ей пальцами доставлял оргазм. ну и вообще в постели вел себя как страстный самец, ничем себя не заморачивая. а женщинам это нравится. ну и плюс достоинство более-менее приличных размеров. мерил и линейкой, и проститутка давала оценку. может и врала конечно. но склоняюсь верить. так что к этому товарищу отношения смешанные. до этого у нее тоже вроде ничего серьезного не было. встречалась с одним 2-3 месяца. до этого с каким-то диджеем лишилась девственности. вот и все.

и я это все знал. все 10 лет.

это все прошлое. те темы там и остались. я свыкся с тем, что я ненагулялся. но прнял решение жениться, так как был влюблен. были несколько трудных лет. сейчас все вроде стало ок. 3 месяца назад, я ездил в отпуск. приехал веселый и энергичный, решил взбодрить наши отношения в эмоциональном плане. потом случайно спросил ее, делала ли они миньет еще кому-то. она сказала, что да. и с тех пор у меня сорвало голову.

я довольно целеустремлен, местаими даже одержим. 2 последних недели я занимался медитациями и самокопаниями. исследовал свой когнитивный диссонанс, каждый день бухал и спал по 4 часа.

я промедитировал, поставив бя на ее место. попытался представить себя, как человека идущего по ее жизни. с одной тсороны я поймал себя на том, что испытываю отвращение от мысли, что ее брали, имели, трахали другие. но с другой стороны я понял, что релально люблю ее. что мне даже нравится что у нее еще кто-то был до меня. что брал ее и наслаждался ее телом. нравится что она женщина. и это меня возбуждает.

были фантазии на тему третьего, разговаривал с ней. прочитал ей истории о том как муж приглашает другого, а сам уходит. и у жены потом страстный секс с этим любовником. на прямой вопрос хочет ли она такого любовника, она отказалась. и добавила, что муж тот из истории дурак, а жена его влюбилась в любовника. поэтому и страстный секс у них. тогда я понял, что не хочу никакого третьего. а просто хочу видеть свою жену сексуальной и страстной в постели. так-то она у меня достаточно красива. ну точно симпатична. что это так через пень реализуется моя сексуальность. еще переоценил свой опыт и решил, что я видимо вполне нагулялся. было достаточно страстных поцелуев, обжиманий, грудей перетрогал больших и маленьких и даже силиконовых. и т.п. что это все не дало мне ничего. а я искал страсть, которую получить могу с женой. которую люблю при этом.

единственное что остается - иногда ловлю себ яна противоречии насчет ее предыдущих парнях. может быть вы подскажете что делать, чтобы это не казалось мне отвратительным. что она брала в рот, что ее имели еще трое. если начинаю думать в стиле топикстартера, то начинаю терять контроль над негативными эмоциями. а я так не хочу. как противолекарство начинаю думать, что это хорошо, что это меня заводит. но это плохой вариант. потому что это качели. то в одну сторону, то в другую. это энергозатратно. а как бы так чтобы принять ситуацию и не думать об этом вообще?

почитал тему и подумал, что корень этих проблем. у меня и топикстартера - в чувстве вины/греховностивнушенное с детства. за то что я сам сексуален. за то что я что занимался сексом, который сам же и не не позволял себе. то есть делал потому что хотел, но потом осуждал себя. и считал себя грязным. может в этом дело? топикстартер ведь тоже такуклончиво писал про свой предыдыущий опыт, что он пошел против воспитания отца. а у меня в подсознани работает мысль, что это все было плохо, что мать у меня была - девственница и т.п.

и что я грязный и виноватый. хотя я никого не насиловал. все девчонки шли добровольно. многим еще и отказывал в отношениях. (ну это самооправдание)

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎