Магазин "Метро" или вспомним о перестройке (потребительский опыт)

За сим наш диалог был закончен, и мама начала борьбу за карточку. Ох, какое это непростое было дело! В первый раз мамашку слили в ту же неделю – выяснилось, что количество карточек, выдаваемых фирме, ограничено, и, никто, кроме руководства, пропуском в рай не обладает, а простая офисная шваль довольствуется Ашанами. Но, как известно, танки грязи не боятся, и ровно через 4 месяца, мама опять «встала на очередь»… Облом был жесток. - На сей раз «Метро» временно приостановило выдачу карточек по каким-то там своим причинам. Мама затосковала. Никакие аргументы в духе «нам нахуй не нужен опт» и «мне похуй, что я сэкономлю три рубля» не действовали, и мамашке по-прежнему виделась сияющая торговая точка, прекрасная в своей недоступности.

А дальше я вас грузить не буду. И рассказывать о том, как родительница пороги обивала, тоже не буду. Скажу только, что ебитская карточка появилась у нас неделю назад, и на то чтобы ее получить, мама потратила почти год.Так вот, год прошел, и вожделенный день настал - сегодня мы с семейством посетили сие заведение. Впечатлений – масса, поэтому по порядку.

Судя по всему, маркетинговая стратегия компании «Метро» заключается в девизе «хочешь купить картошки дешевле – разрабатывай очко». Потому что прямо с порога ты понимаешь: эти конкретные ребята делают тебе одолжение тем, что продают свои замечательные товары.Принадлежность к элите выясняется тут же, на въезде. - Перегидрольная тетенька в будке, внимательно изучает твой пропуск, и неверные, пропуска лишенные, стремительно отсеиваются. Далее – въезжаем на территорию. Стоянка крохотная, машин – масса, минут 20 ждем чтобы куда-нибудь впихнуться, старательно подавляя в себе желание запустить гранатой в полупустую стоянку «для персонала» с другой стороны здания. Дождавшись парковки, вылезаем из машины. Попутно достаем Фасольца, впечатанного в детское автокресло. Прикидываем, что Фасолец вместе с автокреслом имеет нехилый вес, и определяем его в валяющуюся рядом тележку. Премся к входу в магазин.На входе – охрана. Рост – два метра. Рожа – как скворечник.- Сюда с тележками нельзя!- Но это же ваша (вашего магазина) тележка.- Все тележки внутри.Чертыхаясь, отвозим тележку назад, извлекаем из нее Фасольца и опять премся к входу.На входе – охрана. Рост – два метра. С рожей за истекшее время изменений не произошло.- Сюда с детьми нельзя!- Что, дети тоже внутри выдаются?- Сюда с детьми нельзя. Вы что, не понимаете? Это же оптовый магазин!Глядя на скворечник, соображаю, что вряд-ли он объяснит мне связь между оптовой торговлей и Фасолькой, и поэтому ретируюсь.

На семейном совете, состоящемся тут же, в холле, решаем что с ребенком остается самый никчемный покупатель пюров, а именно – Дементий. Дементия перспективы не прут, но возражать он не решается, и, подхватив Фасольца, сваливает.

Мы с мамой отправляемся дальше.Так как часть родственников осталась «за бортом», в план «купить похавать себе и ребенку + блендер» вносятся коррективы и он сводится к «купить похавать ребенку + блендер». (Блин, а если говорить по-простому – у нас есть 30 минут, чтобы отовариться, потому что больше ребенок не выдержит, и начнет орать)

Начинаем с блендера. Цены на агрегаты самые различные. От 300 до 2500 рублей. Повертев какую-то железную поебень в руках, и сообразив, что в блендерах я не сильна, пытаюсь найти продавца-консультанта. 5 минут ищу. Никого. 10 минут ищу. Никого. На предложения мамы «купить вот этот желтенький и пойти» не ведусь. Наконец замечаю 4х отличных вьюношей в белых халатах. Вьюноши ведут светскую беседу, опершись на ящик с маслом Олейна. Подхожу вся такая до тошноты вежливая.- Будьте любезны, не могли бы вы мне помочь?- А что надо?- Мне бы, вот, блендер купить. Чтобы пюре ребенку делать.- Вы понимаете, что это оптовый магазин?- Понимаю.- Здесь консультантов нет!- Вы хотите сказать, что если человек 100 блендеров покупает, то ему до их свойств уже похую?Слово «похую» имеет магическое воздействие, и тот, который попирал жопой Олейну, вскакивает. Идем консультироваться.В процессе выясняется, что лучше всего мне подходит Браун с железной кружкой. Кладем его в телегу, и отправляемся за детским питанием. Попутно смотрим на часы, и нервно сглатываем: прошло уже 40 минут, и что там творит Фасолька – неизвестно.

Ряд с пюрами умиляет. Наименований мало, полки полупустые, а то, что осталось – упаковано в целлофан по 6-10 штук. Подхожу к соку. Гербер, который везде стоит 16-17 рублей продается за 18. Предлагается взять его в количестве 10 штук сразу, и радоваться выгодной покупке. От предложения отказываюсь по понятным причинам – во-первых дороже, чем везде, а во вторых нах мне упаковка яблочного сока (то есть, было бы дешево – взяла, а так…?). То же самое с мясом (ценами утомлять не буду) и с овощами и с фруктами.

Свирепею. От перспектив тащиться куда-то еще (еда-то в итоге не куплена) свирепею вдвойне. Сбоку стоит мама и сиротливо теребит свой пропуск.- Лана, - говорю ей, - Не куксись. Купим один блендер, а за питанием я потом сгоняю.Приходим к кассам, и соображаем, что выстоять огромную очередь ради блендера мы не в состоянии – времени нет. Кладем блендер назад, и отвозим тележку. После, подходим к пропускному пункту, и спрашиваем «а где здесь, собссна выход?».На пропускном пункте охрана. Рост – два метра. Рожа – как будка Тузика (должно быть на выходе, кормят лучше чем на входе).- Выход только через кассу.Умиляемся. Дело в том, что проход к кассам очень узенький, и весь заставлен тележками. Протолкнуться практически невозможно. Пытаемся возразить.- Но ведь там пройти нельзя, вы же видите, что творится. Может быть, есть какой-то выход для людей «без покупок»?- Выход только через кассу.- Лана, - говорю -, мама, пошли – у чувака кассету зажевало – видишь, какой серьезный.

Проталкиваемся через кассу, собирая матюки.Выходим. На выходе встречаем сюпруга с сынком. Сюпруг рассказывает, что на 20 минуте сидения, не выдержал, и подошел к пропускному пункту поинтересоваться, а почему людей только по карточкам впускают?От ответа мы охуеваем до сих пор.Знаете, почему?Потому что если бы славная компания «Метро» открыла свои двери для всех желающих, торговые сети «Перекресток», «Ашан», «Рамстор» и прочие, немедленно накрылись бы медным тазом и обанкротились.Во как!

Да, и, кстати, весь их упор на якобы оптовиков – говна не стоит. Нет там оптовиков ни одного. Потому что оптовики не ебнутые – они сок на рубль дороже, чем везде брать не будут. Стопудово.